你有没有从父母的口中听过这些话：

　　「你知道爸爸妈妈赚钱有多辛苦吗？」

　　「如果不是为了你，我们可能早就分开了。」

　　「我们辛苦这么多年，都是希望你以后能有出息。」

　　......

　　很多父母在说出这些话时，或许本意并不是想伤害孩子。

　　他们可能只是希望孩子理解自己的辛苦，也希望通过分享自己的经历和感受，拉近彼此之间的距离。

　　父母与孩子之间的坦诚，本应是连接的桥梁。但有些分享跨越了年龄与心智的边界，让孩子过早接触了成人世界的课题，反倒变成了压在孩子身上无形的重担。

　　今天我们就来聊聊：哪些事情，不要轻易和孩子分享。

　　图片来源：《小欢喜》

　　过分谈论家庭的经济压力

　　「你想买XXX，你看我像不像XXX？」

　　「爸爸妈妈舍不得吃舍不得穿，都是为了你。」

　　「我们每个月还有房贷、车贷要还，哪里有钱带你出去玩？」

　　很多人的童年可能都听过父母说过类似的话。

　　对于父母而言，他们可能只是希望孩子理解生活的不易，也希望孩子由此能够建立节制和规划的意识。但对于年幼的孩子来说，家庭经济状况并不是一个简单的信息，会影响 ta 对家庭稳定性的感受。

　　在儿童成长过程中，父母通常是最重要的资源提供者和安全来源。当孩子反复接触到父母对于经济问题的担忧时，可能会感受到家庭环境中的不确定性，从而产生生存焦虑。

　　图片来源：《少年时代》

　　尤其是父母在孩子面前哭穷，比如反复强调养育孩子需要承担的经济成本、将家庭资源的紧张与孩子的需求联系起来，这会让孩子产生额外的心理负担。

　　持续强调资源不足，也可能让孩子形成稀缺心态。研究发现，资源匮乏会消耗人的认知带宽，使人更容易陷入对短期不足的关注之中，从而影响其他方面的判断和决策能力[1]。

　　如果孩子长期生活在强调匮乏的家庭环境里，可能逐渐形成的信念是：「我想要东西是一件不应该的事情」「享受和满足自己是一种浪费」。

　　这种影响甚至可能延续到成年以后，即使拥有了独立的经济能力，一些人依然容易对满足自身需求产生不安，在消费、休息和享受生活时感到内疚，难以真正感受到轻松和满足。

　　还有一些人会过度省钱，将攒钱视为唯一的安全来源，长期压抑自我正常的消费欲望。

　　图片来源：《寄生虫》

　　家长可以怎么做

　　健康的金钱教育，不是让孩子生活在对匮乏的恐惧中，减少对经济压力的反复强调，把重点放在帮助孩子理解选择和规划上。

　　可以让孩子参与一些简单的消费决策，比如制定购物清单、管理零花钱，在这个过程中讨论哪些是生活必需品，哪些属于个人想要的。

　　可以让孩子参与家庭目标的规划，比如为了旅行、购买某件物品共同制定储蓄计划，让孩子理解资源有限时如何做出选择。

　　一味强调自己做出的牺牲

　　「你知道妈妈为了你放弃了多少吗？」

　　「如果不是为了你，爸爸现在也不会这样了。」

　　适度分享父母为家庭做出的努力，可以帮助孩子理解责任、感恩和家庭合作，但当父母反复强调自己的牺牲，并将这些付出与孩子的行为联系起来时，分享就可能变成一种情感上的压力。

　　把父母的选择变成孩子需要偿还的债务，心理学中将这种方式称为内疚诱导（guilt induction），指的是通过唤起他人的内疚感，促使对方改变行为或满足自己的期待。

　　图片来源：《年少日记》

　　这种自我牺牲式的爱，对孩子而言是无比沉重的，也是一种隐形的情感操纵。

　　一方面，孩子可能逐渐认为，父母的爱是有条件的，需要通过表现优异、满足期待来证明自己值得被爱。当孩子无法达到父母的要求时，也更容易产生自责和羞愧的情绪。

　　另一方面这种模式还可能影响孩子的自尊水平，走向条件性自我价值（contingent self-worth）——也就是说，ta 对自我的认知建立在外部评价之上，而不是源自自身稳定的接纳[2]。

　　在这样的成长环境中，孩子逐渐习惯于通过父母的认可来确认自己的价值。在成年后的关系里，ta 更可能成为付出、讨好对方的角色，也难以坦然接受他人的付出。

　　家长可以怎么做

　　比起向孩子传达自己的牺牲，更好的方式是让孩子理解家庭责任来自每个人的参与。根据孩子的年龄，让孩子参与一些力所能及的家庭事务，比如制定家庭计划、参与家务。

　　少一些牺牲的叙事，多一些爱的叙事。父母可以告诉孩子，自己为家庭做出的努力，是因为珍视这个家、重视彼此之间的关系和爱。

　　图片来源：《苦尽柑来遇见你》

　　吐露对另一半的不满

　　「你爸爸根本不管这个家。」

　　「你觉得爸爸妈妈谁对？」

　　「如果不是因为你，我们早就离婚了。」

　　家庭系统理论认为，家庭中的成员彼此影响。当两个家庭成员之间存在冲突时，系统往往会无意识地引入第三个人，帮助缓解两人之间的压力，这是一种三角化关系（triangulation）。

　　而孩子往往成为最容易被卷入的对象，在这个过程中孩子可能会承担各种各样的角色：

　　「法官」：要求孩子判断谁对谁错，让孩子选边站。

　　「垃圾桶」：把对另一半的情绪和愤怒宣泄在孩子身上。

　　「润滑剂」：让孩子成为关系的调节者，试图缓解彼此的矛盾。

　　「替罪羊」：把责任转嫁给孩子，让孩子成为家庭问题的承担者。

　　图片来源：《一念无明》

　　研究发现，相比其他家庭互动模式，存在三角化关系的家庭中，父母报告了更高程度的婚姻冲突和不满，而其中的孩子也更容易感受到更多的家庭负面情绪[3]。

　　当孩子被迫卷入父母之间的矛盾时，还很容易产生忠诚冲突（loyalty conflict）。因为父母双方都是孩子重要的依恋对象，当孩子被要求理解其中一方的痛苦，甚至被暗示另一方存在问题时，就会陷入情感两难的境地。

　　长期处在这种家庭氛围中长大的孩子，成年后也可能更容易在人际关系中扮演调停者的角色。ta 总是优先关注他人的情绪，努力避免冲突，却很难表达自己的需求。

　　图片来源：《瀑布》

　　家长可以怎么做

　　把夫妻之间的问题留在夫妻关系中解决，避免让孩子直接参与冲突处理。如果冲突无法避免，确保让孩子明白：「我们之间存在分歧，但这并不影响我们对你的爱。」

　　比起向孩子寻求情感支持，更好的倾诉对象是伴侣、朋友或专业人士。

　　总是和另一个孩子做比较

　　「你看看咱们家隔壁的，人家每次都90分以上。」

　　「你哥哥小时候比你省心多了。」

　　比较可能贯穿了很多东亚小孩的一生。小时候比较的对象是「别人家的孩子」，长大后是比较的维度更加多样，学历、工作、婚姻.....

　　竞争和比较在一定程度上可以激发人的动力，但无休止的竞争往往会适得其反。心理学里，人的目标取向可以分为两种[4]：

　　掌握目标（mastery goals）：个人专注于提升自身能力，学习、掌握新技能。

　　表现目标（performance goals）：个体专注于证明自身的能力或掩盖自身能力不足，以获得正面评价或避免负面评价。

　　当孩子长期被放在比较的位置上时，ta 更容易形成表现目标，总是将注意力放在他人的目光之上，而不是关注自己的努力和进步。

　　表现目标的取向会让孩子更加害怕失败，ta 可能逃避困难任务、提前放弃，并在遭遇挫折时表现出习得性无助的倾向[4]。

　　图片来源：《你的孩子不是你的孩子》

　　除此之外，比较的对象除了「别人家的孩子」，也可能是自己的兄弟姐妹。

　　在多子女家庭中，父母的比较会让孩子感受到家庭资源分配的不公。当孩子感受到父母爱意天平的倾斜时，更容易出现更多的内化问题（internalizing problems），例如焦虑、抑郁、自我怀疑；同时也可能增加外化问题，比如攻击行为、家庭冲突[5]。

　　对于兄弟姐妹而言，父母的比较还可能会诱发手足竞争（sibling rivalry），兄弟姐妹之间可能更容易产生敌意和对立。

　　图片来源：《破地狱》

　　家长可以怎么做

　　把关注点放在具体的行为上，而不是给孩子贴标签。比起关注「你是不是比别人考得好」，可以关注孩子是否找到了适合自己的学习方法、这段时间是否比过去更加努力。

　　在日常生活中多多创造属于ta自己的被看见的时刻，比如关注孩子的微小进步、给予孩子具体的肯定、欣赏孩子身上独特的个人品质。

　　让孩子成为大人秘密的承载者

　　「只有你能理解爸爸」

　　「家里这些事情，妈妈只能跟你说。」

　　对于父母而言，分享家庭秘密或许是表达亲密的一种方式，但对于孩子来说，这可能会造成隐形的情感负担。

　　家庭秘密本身并不一定都是负面的。研究者将家庭秘密分为常规型秘密、禁忌型秘密和违规型秘密。其中，一些涉及家庭冲突、关系问题的秘密，与较低的家庭满意度相关[6]。

　　例如：

　　父母之间的感情和婚姻矛盾：「你爸爸出轨，背叛过我」

　　家庭成员之间长期积累的恩怨：「你外婆以前对妈妈特别不好」

　　图片来源：《春潮》

　　即便是在成人世界中，这些创伤也是当事人需要时间才能消化的人生经历。当父母把孩子拉入到这些秘密中时，父母和孩子的角色就发生了倒置，这是一种亲职化（parentification）[7]。

　　在角色转换之下，孩子需要为父母提供情绪支持，理解父母的痛苦，甚至参与处理家庭关系中的复杂问题，这对于孩子而言显然是难堪重负的。

　　家长可以怎么做

　　在向孩子分享一件事情之前，可以先判断：这件事是孩子享有知情权的信息，还是成年人需要自己处理的问题。

　　涉及夫妻关系、家庭成员矛盾、成年人之间的冲突时，尽量避免让孩子成为倾听者、调解者。

　　即使父母对某个家庭成员有不满，也尽量不要强迫孩子站队，保留孩子与其他家庭成员建立关系的空间。

　　传递自己未经处理的遗憾、创伤

　　「妈妈年轻的时候也有很多梦想，希望你能帮妈妈实现。」

　　「不要像爸爸一样心软，最后只会被别人欺负。」

　　父母向孩子分享自己的人生经历，本身并不是一件坏事。一项研究发现，比起闲聊，父母的自我表露能让孩子在谈话中感受到更多的爱。这是因为这类交流能引发更具情感张力、社交性和反思性的对话[8]。

　　但在某些情况下，自我表露也可能引发一些不利于孩子身心健康的对话，比如：

　　把自己未完成的人生遗憾，寄托在孩子身上

　　把自己的创伤经验简单粗暴地变成孩子的生存规则

　　当自我披露夹杂着太多父母未曾消化的痛苦时，孩子接收到的是沉重的情感压力。

　　图片来源：《瀑布》

　　同时，父母对于过往经历的解释，也会影响孩子如何面对自己的人生。

　　认知行为理论认为，人们会形成一些关于自己、他人和世界的核心信念，这些信念会影响个体之后如何理解和应对生活中的经历。儿童早期的重要他人，正是孩子形成核心信念的重要来源。

　　当父母反复用失望、恐惧或悲观的视角解释自己的人生经历时，孩子可能更容易将这些观点内化，形成对未来的消极预期。

　　家长可以怎么做

　　自我披露前，父母可以问自己一个简单的问题：此刻你想满足的是孩子的需求还是自己的需求？

　　适合向孩子进行自我披露的情况，通常包括[9]：

　　- 能够建立联系、帮助孩子更愿意敞开心扉

　　- 帮助孩子理解某种情绪，表达同理心、同情心和理解

　　- 分享自己面对困难时的处理方式，为孩子提供经验和参考

　　此外要注意的是，在分享经历时尽量把重点放在如何面对上，而不是传递恐惧、痛苦。

　　原生家庭的创伤不仅影响着自我表现，也存在着代际传递。

　　无论你是子女或是父母，觉察就是改变的第一步。这份测试能够帮助你从童年经历、父母教养方式等18个维度全面解读你的家庭状况，并给予可实操的建议。如果你困扰于原生家庭带来的影响，不妨来试试这个测试吧~

　　8.3-8.5限时优惠，本测评立减￥20

　　点击下图，购买测试

　　最后

　　看到这里，或许有人会觉得，做父母也太难了，似乎一不小心，就可能把自己的情绪和压力传递给孩子。

　　但这篇文章的本意，并不是想要要求父母成为永远坚强、毫无脆弱的存在。

　　真正健康的亲子关系，不意味着父母要成为无坚不摧的父母，也不意味着孩子应该生活在一个被保护的真空里。

　　孩子当然可以看到父母真实的一面，也可以知晓人生里充斥着困难、痛苦和遗憾。但不同的人生阶段，都有本该面临的不同的课题。

　　孩子不应该成为父母的倾诉对象、情绪支柱、婚姻调解者，甚至心理咨询师。

　　让成年人承担属于成年人的课题，让孩子做孩子。

　　图片来源：《少年时代》

　　今日互动

　　你觉得还有哪些不适合和孩子分享的事情？

　　References：

　　[1]Shah, A. K., Mullainathan, S., & Shafir, E. (2012). Some consequences of having too little. Science, 338(6107), 682-685.

　　[2]Assor, A., Roth, G., & Deci, E. L. (2004). The emotional costs of parents' conditional regard: A Self‐Determination Theory analysis. Journal of personality, 72(1), 47-88.

　　[3]Kerig, P. K. (1995). Triangles in the family circle: Effects of family structure on marriage, parenting, and child adjustment. Journal of Family Psychology, 9(1), 28.

　　[4]Elliott, E. S., & Dweck, C. S. (1988). Goals: an approach to motivation and achievement. Journal of personality and social psychology, 54(1), 5–12.

　　[5]Jensen, A. C., & Thomsen, A. E. (2024). Parental differential treatment of siblings linked with internalizing and externalizing behavior: A meta-analysis. Child Development, 95(4), 1384-1405.

　　[6]Termini, F. (2018). Family secrets: classification and consequences. Euromediterranean Biomedical Journal, 13.

　　[7]Byng‐Hall, J. (2008). The significance of children fulfilling parental roles: Implications for family therapy. Journal of Family Therapy, 30(2), 147-162.

　　[8]Brummelman, E., Bos, P. A., de Boer, E., Nevicka, B., & Sedikides, C. (2024). Reciprocal self‐disclosure makes children feel more loved by their parents in the moment: A proof‐of‐concept experiment. Developmental science, 27(6), e13516.

　　[9]Pam. To Tell Or Not To Tell: Self-Disclosure With Kids. https://lessdramamoremama.com/self-disclosure/

　　本文关键词：亲子、关系、育儿

　　欢迎大家在 KY 账号内搜索你需要的科普，如果没提到，也可以在文章下留言～

　　图片源自网络，侵权请联系

　　搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 请戳菜单栏

　　作者 / 鱼仔

　　天气好极了，钱几乎没有。

　　合作请联系：bd@knowyourself.cc

　　编辑 / KY主创们

　　我们同时提供专业的心理服务

　　包括：即时咨询、心理教练、心理咨询等

　　欢迎使用知我心理小程序或知我心理APP

　　点亮 红心，让孩子做孩子